＜一部の言葉に、不快に思われるかも知れない言葉が入って居ます。
　お詫びします。＞

＜つくしside＞

私は、如何も、あいつに懇願されると、弱いらしい‼

“ダメか？”と、言われたら、“ダメ‼”って、言い返せない私が此処に居た事に驚愕するしかなかったのだった。

それに、あの、あいつの縋る様な目付きにも、弱い私が居たのも、事実だった。

如何してか？
頷いてしまって居る私が居た。

“如何するんよ‼

今頃に成って、“経験が有らへん。”とは、言えへんちゅうねん？

如何したらええんやろな？

悩む処（とこ）やんな。”

＜司side＞

俺は、つくしが、頷いたのを確認して、抱き上げて、ベッドルームに連れて行った。

そして、其処で、俺は、更に、確認した。

俺から、逃げられねぇ様にする為の、防御策の様な感じだった。

「つくし…？
　本当に、良いんだな？」

つくしは、頷いてくれた。

だが、何か、こいつが、言いたそうにしてるから…。
俺は、“言え‼”って、顎で合図を送って言わせた。

「う～ん、何て言うてええんやろ？
　分からんのやけど…なぁ。
　私、経験が有れへんのよ。
　ごめんね。」

俺は、つくしの言葉に嬉しかった。

だから、俺は、つくしを強く抱き締めてしまって居たと、思う。

自覚は在るから…。
つくしが、苦しそうにして居る事も、頷けた。

だから、腕の力を緩めて言って遣った。

「何で、謝ってんだ？
　俺は、嬉し過ぎるぜ‼
　俺も、初めてだから…よ。
　俺は、お前以外、考えられねぇから、仕方ねぇわな‼」

何故、つくしが、驚愕して居るのかは、分からなかったが…⁉

つくしの心の声が聞こえて来た。

「嘘っ‼」

俺は、“お前が、好きで、好きで、仕方ねぇ‼”って、言ってんのによ…。

“他の女で…。”って、考える方が可笑しいだろ？

そんな野蛮な考え方しかしねぇF2（総二郎とあきら）と、“一緒にすんじゃねぇよ‼”と、俺は、言いたかった。

だが、敢えて、俺は、言わなかった。

俺は、“あいつ自身に、俺の気持ちを分からせて遣る‼”と、誓っていたからだった。

そして、俺と、つくしは、一つに成れた。

やっとって、感じだった。

こんな日が来る事を、どんなに、夢で見た事か。

俺は、夢の中で、あいつと何回…。
否、夢の中だけじゃ無く、妄想を入れれば…。
俺は、何百回・何千回…、あいつと情事を重ねて居たと思ってんだ‼

現実に成った事で、寄り一層、俺は、こいつしか居ねぇと思った。

＜つくしside＞

私は、あいつの発言に吃驚した。

『初めて＝経験が無い』って、事だよね？

私は、心の中で、叫んでいた。

“嘘っ‼”

でも、もし、其れが本当なら、ほっとしたかも…。

“私だけじゃないんだ‼”って…。

ほんと、あいつは、モテるだろうに…。

どんな女性も、あいつを放って置かないだろうに…。

『初めて』という言葉には、若干、吃驚してしまった。

まあ、確かに、大阪に居ても、西門さんと美作さんの噂は、聞こえて来ていた。

でも、あいつの噂話は、私の耳には、聞こえて来た事が無かった。

だから、“NYに居るから…だろう。”と、結論付けていた私が、確かに居た様な気がした。

にしても、不思議だった。

もう、あいつとは、会えないと思う事で、私の気持ちを封印してしまっていた。

『忘れていた気持ち』＝気持ちを封印…して居た私。

私だったから、忘れていた振りを自分自身にして、自分自身の気持ちを偽って居たのだろう。

あいつと会って行く内に、封印が解かれて行く事が、手に取る様に分かった。

私の中で、何かが変わって行った。

私は、関西弁を喋る事で、東京での全ての事を忘れ様として居た。
ううん、自分自身の気持ちを偽ろうとしていた。

でも、あいつは、関西弁を喋るそんな私が、“可愛い‼”と、言って来た。

だから、今でも、私は、あいつの前で、関西弁を喋る。

何か、あいつの前で関西弁を喋っている私が居る事に吃驚しか無かった。

けど、ここ最近は、何か、慣れて来た。

此れからの私は、如何成って行くん遣ろうなぁ～？